Haces que mi cielo vuelva a tener ese azuL.

Es increíble. Una vez más. Eres increíble. Lo que nos pasa lo es.

Ahora, justo ahora que yo ya estaba dispuesta a alejarme, alejarte...o yo que sé. Cualquier cosa que se le parezca...y de repente, todo vuelve a cambiar, todo retrocede. Es como si el giro de 180 grados que hace a penas unos meses dio mi vida, haya vuelto a darlo pero en sentido contrario.

Realmente no lo entiendo, pero tampoco quiero entenderlo. Quiero ser exactamente lo que estoy siendo, aunque esto pueda traerme un mal final.

Quiero ser esa idiota que se pasa las horas escuchando canciones de amor, ésa que se despierta pensando en él y que se duerme con su sonrisa en la cabeza.

Antes escribía metáforas, palabras sin sentido, escondidas en sutilezas o frases que podían hacer pensar a aquel que lo leyese. Ahora vuelvo a ser simple, transparente...vuelvo a experimentar eso que los demás llaman niebla.

Pero hay una diferencia, mi niebla es preciosa y tiene muchísimos rayos de sol.

No es gris, es de colores, y me gusta. Porque hay días en los que puedo decir que la vida me regala otro color, es curioso ver como todo cambia y a la vez vuelve a su sitio.

El odio brutal que yo podía tenerle a los domingos...y a los lunes por la mañana.

Y ahora los adoro. Quiero que todos mis días sean domingos, y que todas mis mañanas se parezcan a las de los lunes al despertar.

Antes me encantaba el pasado, porque siempre recordaba mis momentos, y sabía que aunque no volviesen a repetirse iban a ser siempre mios. Ahora quiero fabricar miles de momentos nuevos, que superen de lejos a los pasados, quiero un presente y un futuro pero a su lado, con él.

Sacarle te quieros a ratitos, quedarme con su sonrisa y regalarle mi vida.

Quiero pensar que todo es posible, que puedo con todo, que soy capaz de ser mejor persona y de demostrarlo al mundo.

Sonreírle a las mañanas y al mundo, para que sea incapaz de no responderme de la misma forma.

Y a la vez tengo pánico, sí digo pánico y no miedo. Porque el pánico es distinto...es más fuerte, más intenso. Ya había conseguido mucho y ahora todo se ha borrado. Y ahora no sé que hacer conmigo misma. Porque me encanta estar así, pero al mismo tiempo me aterra que en unos días todo se evapore y la ostia sea mayor.

Es como tirarte de un helicóptero sin paracaídas y esperar a que alguien esté esperando por tí abajo para salvarte.

No tienes seguridad, es arriesgar, arriesgarlo todo.

Pero hay algo seguro...los segundos, los minutos en el aire serás siempre tuyos. Porque nadie podrá quitártelos. Serán tu libertad, tu sonrisa, tu cielo azul.

Porque tú y solo tú, pintas de colores mis mañanas solo tú. Y por supuesto, haces que mi cielo vuelva a tener ese azul...y tengo mucho miedo de caerme pero al mismo tiempo estoy en una nube. En mi cielo azul, volando y soñando por tí.

Porque volvería a tirarme sin paracaídas, con los ojos cerrados...

Porque pase lo que pase...aunque luego diga que me arrepienta, en el fondo sabré que no es cierto. Porque si no lo hubiese hecho me habría odiado para siempre. No hubiera podido vivir pensando de que color sería el cielo.

Gracias por devolverme la sonrisa.

Delirios de despedida.

Ahora he entendido por qué no puedo apartarme de tí.

No es que sea estúpida ni que me guste pasarlo mal. Tampoco es por superarme y decir: yo puedo con esto y me quedo aquí aguantando lo que sea. Quizás es eso lo que me digo a mi misma, que huír es de cobardes, que luche, que lo vea como algo improbable pero nunca imposible.

Y luego está la otra parte de mí que me dice que espere, que sea su amiga siempre, porque no puedo perderle, no quiero que se vaya. Que me mentalice de una vez de que es mejor así y que vea normal que bese a tantas como quiera, que se lo pase bien con ellas...incluso que algún día se enamore de alguna otra. Tal vez eso es lo que llevo haciendo demasiado tiempo...permanecer ahí, a su lado, como si nada pasara. Intentar ignorar lo que veo, lo que oigo...y lo más importante ignorar por completo lo que siento. Total ¿Qué son los sentimientos?. A caso se puede comparar el amor con el sexo. El cariño con la amistad. La tranquilidad que da una mirada con una noche de fiesta...

Aquí lo que importa es lo superficial, el tener a alguien que realmente nos quiera es lo secundario.

Y realmente le necesito, más de lo que digo, muchísimo más de lo que yo misma sé.

Y aún así pretendo marcharme, dejar de ver lo único que es capaz de alegrarme el día. Dejar de escuchar la única voz capaz de sacarme miles de sonrisas y hacer que me pase el día feliz, tarareando canciones en mayor. Y ahora me he dado cuenta por fin de por qué le perdono todo, de por qué no sé ser rencorosa, la razón por la cual no me importa que no me diga nada bonito aunque me cabree, y el maldito por qué...ese por el que para mí después de todo sigue siendo la persona más importante del mundo.

Y es que me alegra la vida sólo con mirarme, cuando estoy a su lado caminando escuchándo sus cosas sin hacer absolutamente nada más soy feliz. Sé lo que es la felicidad gracias a él. Y es mucho más simple de lo que la gente cree. Intento ocultar mi sonrisa cuando le veo de lejos, antes de acercarme a darle dos besos, pero me es imposible, es como si el simple hecho de que él esté ahí esperándome me diese toda la alegría del mundo. Es difícil sonreír cuando no te sale pero él hace que también lo sea al revés.

Por eso no puedo alejarme de él, es peor que cualquier droga, más adictiva, más perjudicial...

Y si estoy loca pues lo estoy, me da igual, si pudiese ahora mismo le agarraba fuerte de la mano y me iba con él dónde fuese, al fin del mundo.

Pero se acabó. Aunque esto sea más fuerte que yo, aunque sus ojos sean mi vida. Se terminó no porque yo quiera, si no porque no puedo permitir que mi vida se vaya a la mierda en el momento en el que él se olvide del todo de mí y se aleje. Prefiero alejarme yo ahora que no es demasiado tarde.

Pero no he sido capaz de despedirme, porque odio las despedidas y por qué en el fondo sé que le volveré a ver pronto. Aunque espero aguantar lo suficiente como para que él me eche de menos.

Y si no es así...lo único que me queda es no verle y vivir en la rutina, porque con él la rutina no es rutina, y la vida es vida.

Es horrible saber que has nacido para amar a una persona y a la vez darte cuenta de que todo está en contra y que nunca vas a poder cumplir tu sueño.

Es por él, ..."y eso que cuando apareces se desvanece el dolor y no necesito a nadie más..."

Ese es el motivo. Todavía no he conseguido averiguar que tienes para hacer de mí la persona más feliz y más triste al mismo tiempo.

Te quiero y te odio. Y me odio por quererte. Son todo incoherencias...así soy yo sin él.

Una de cal y otra de arena, diez sonrisas y cien lágrimas...

Es el destino que hace conmigo lo que quiere. Pero no quiero esto más. No puedo seguir siendo sin ser al mismo tiempo. Y él no puede ser todo y nada en mi vida.

Sé que va a estar bien, y necesito pensar que a la larga...yo también.

Porque si te perdiera...aunque ahora no te tenga, mi vida dejaría de valer la pena.

He sido algo importante y no quiero acabar como una más. Eso es algo que me gustaría evitar.

Es la lluvia...contigo pero sin ti.